| |
|
так странно..но с каждым новым расставанием потери даются как-то легче...
ты принимаешь их уже спокойно, без ломки и истерик, как раньше..
как будто так и должно быть...
а когда где-то близко, где-то совсем рядом люди уходят навсегда...уходят из этой жизни,
к расставаниям на этой Земле вообще начинаешь относиться философски...
человек существует, и ты даже можешь разузнать как у него дела...
и оказывается совсем не страшно, что человек без которого ты, казалось, не представлял свою жизнь, вдруг уходит...
ты лишь понимаешь, что это очередная потеря.
и не последняя.
| |
|
| Журнал Newsweek из списков самых рекомендуемых книг составил хит-парад самых лучших книг мира. При составлении использовались рекомендации известных библиотек, газет, журналистов, институтов, издательств. Сделала для себя два вывода: 1. я сильно дремучая, прочитала из них максимум десяток! есть над чем работать, несколько пометок для себя сделала. 2. Все-таки не могу считать этот список объективным хотя бы из-за того, что в нем нет ни "Идиота", ни "Братьев Карамазовых", ни "Преступления и наказания", где у них Достоевский вообще???
( 100 лучших книг планеты по версии Newsweek ) | |
|
|
Взаимопонимание.
С возрастом начала понимать, что это понятие скорее утопическое, чем реально-достижимое.
Взаимонимания нет.
Есть компромисс.
Это касается любых отношений. С родными, любимыми, друзьями, коллегами.
Иногда кажется, что вот он, человек, который полностью тебя понимает, а потом оказывается, что он просто так хочет быть рядом, что готов согласиться и "понять" всё, что угодно!
проблемы начинаются, когда человек соглашаться устаёт,
а ты не считаешь нужным это уже делать. не привык.
вот это отсутствие компромисса.
или самый простой пример. мама.
с самого детства тебе кажется, что это самый близкий и самый понятный тебе человек, ведь ты знаешь её всю свою жизнь))
а потом оказывается, что это просто живой человек, с которым тоже нужно идти на компромисс.
да и каком ВЗАИМОпонимании может идти речь, когда мы порой и сами то себя не понимаем??.)))))
| |
|
|  иногда мне кажется, что я просто маленький и даже не смешной клоун,
и меня поедает какое-то странное животное...
одно из двух: либо это затишье перед бурей, либо я просто кончилась... | |
|
| Посмотрела я тут информацию о своём журнале: "Журнал anka_kashtanka
Создан 2006-05-20 11:58:32 (#10277259), обновлялся 2009-03-03
3.821 комментарий получено, 3.435 комментариев отправлено
327 записей в журнале"
так интересно...это получается что почти за три года я 327 раз хотела что-то рассказать.
себе или кому-то ещё.
чем-то поделиться или что-то прокричать, проплакать.
не пишу слишком часто, потому что не хочу злоупотреблять этим маленьким чудом общения...
общения не только с друзьями, которые меня читают, но и с невидимыми мне людьми. привет!
знаю, что это незримое общение может сыграть со мной и злую шутку,
однажды так было, когда оказалось, что мой жж читает человек которому не следовало его читать, тогда по моей вине сломались отношения,
которым возможно было суждено сломаться...(это я так утешаю свою совесть)..давно это было....а если ты всё ещё читаешь, привет!
а ещё раньше оказалось, что мой жж читает человек, которого я не знала, но заочно уважала, а теперь просто даже люблю.
потому что благодаря одной моей записи, мы встретились, и с тех пор не расставались. привет!
а ещё читаю сейчас "Мартину" Я.Вишневского, и вот такую фразу про дневники нашла:
"Тетради из-под матраса были выставлены на обозрение всей электронной деревни.
Зачем ждать, пока кто-то в конце концов найдёт этот дневник, если можно самому подбросить в мир".
думаю, что это похоже не только на меня))
( а ещё вот что ) | |
|
| ревность.
раньше с уверенностью могла сказать про себя, что неревнива.
по крайней мере скандалов на почве ревности не устраивала.
считала ниже своего достоинства ревновать человека.
это унижает и меня, и его.
а если уж человек "попался", просто расставалась, не размусоливая..
тем более в моём понимании ревность - это сомнение в человеке, а значит - неуважение.
что в отношениях - недопустимо.
теперь что-то изменилось.
причем причин для ревности наверное меньше, чем когда-либо, и с кем-либо..
но то ли от любви крышу сносит, а то ли просто почувствовала, что это моё. и только моё.
так глупо.
наверное пару лет назад, встретив себя и поболтав с собой, сочла бы себя очень недалекой...
потому что если саму ревность контролировать сложно, то по крайней мере контролировать себя и проявления этой самой ревности вполне реально, более того, как мне кажется, необходимо!
в общем так:
никаких глупостей больше!
и неужели правда от любви люди глупеют?.. | |
|
| Недавно посмотрели фильм "Жизнь Дэвида Гейла".
Очень впечатлило. Фильм держит в напряжении до самого конца.
И хотя (возможно потому что во всех рецензиях писалось о неожиданности концовки) мы, зная это, почти в точности угадали финал ещё в первой трети фильма, всё равно смотреть было очень интересно!
Реккомендую тем, кто любит психологические триллеры, взрывающие мозг.
а ещё (безотносительно к фильму) убедилась вновь в одной простой истине:
чем лучше мы относимся к себе, тем лучше мы относимся к другим.
И тут речь не о библейских заповедях и не о философских изречениях.
я имею в виду комплексы. нельзя сравнивать себя с другими людьми, обязательно в чем-то проиграешь.
мне жаль таких людей и их неоправданный негатив.
гораздо приятнее иметь дело с самодостаточными, уверенными в себе людьми.
они слишком уважают себя, чтобы завидовать другим. | |
|
| я даже не могу назвать это новым этапом.
пока работы то толком и не началось.
даже обидно, и энергию девать некуда...
а если они кинут на меня делопроизводство, будет очень обидно(((
хотя, в моём положении глупо жаловаться...
и люди все приятные)
хотя может быть это опять во мне делает выводы неутомимый циклотим, считающий всех вокруг хорошими людьми.
не знаю. время покажет.
в остальном всё по-прежнему.
в голове Саша, Финляндия, иногда мерзкое чувство, пробивающееся из глубин лета, но сейчас всё реже и реже.
какая-то творческая неудовлетворенность. сама на себя обижаюсь и злюсь.
чего-то не хватает, всё реже хочется петь или писать стихи.
ах да! самое главное - мы помирились с папой!
это такое счастье!
камень с души упал, я уже почти не верила, что мы помиримся...
а сейчас, когда вспоминаю, что всё позади, улыбаюсь) | |
|
| всё закончилось...
все, кто не пришли, дураки! а я немного пьяна!!
и действительно жаль, что этот спектакль мы сыграли в последний раз.....ведь он начинает оживать буквально на глазах.
и двух раз мало...очень жаль, что нет возможности обновлять аудиторию...
это как родить ребенка, который прекрасен, но он не увидит свет!
и столько сил вложено, и столько энергии, и столько любви!!!
но в этом прелесть...и наверное судьба маёвских театров...
впереди новый спектакль!!
и это радует!!! | |
|
| -засыпаю прямо на рабочем месте...постоянно уговариваю себя, что эта тоска - временное явление, и скоро будет интересно...
-скоро диплом....высшее образование уже брезжит на горизонте, а мне что-то так тяжело взять себя в руки и всезьёз заняться этим...голова взрывается...
в конце мая уже предзащита...
-а ещё в конце мая спектакль, к которому мы готовились полтора года...впереди ещё уйма работы...
-грузом висит так и не сданный в автошколе экзамен...ну совершенно нет времени...(((
-а весна всё чаще балует нас тёплыми деньками и гулять ночью по городу становится всё приятнее...в приятной компании...говорить обо всём, слышать каждое слово...
-а ещё, хочется на шашлыки, вот уже подбирается она, пора еженедельных загородных выездов с шашлыками и ночными купаниями...
- а ещё...
мы всё-таки едем....мы всё-таки едем в Петербург!
Как я рад, как я рад, что мы едем в Ленинград!!! | |
|
| есть поступки, которые нужно либо понять и простить,
либо забыть...
когда понять не получается или просто невозможно, остаётся только забыть,
а на это нужно время...
но разве можно имитировать желание,
придумывать влечение
или изображать любовь?
и когда не получается забыть, остаётся только верить! и я верю.
"меняю снова гнев на милость,
меня на долго не хватило,
но то, что ты моё Светило,
невозможно отрицать!"
пс: не правда ли мы красавчики?!)))))))))))))) | |
|
| В этом году как-то странно,
даже не подводила итогов ушедшего года...
То ли суматоха новогодняя захватила, а то ли и писать не о чем было...
основной итог у меня один -
в мою жизнь вошло очень большое счастье...
настолько большое, что оно заполнило очень много меня...
не все близкие мне люди смогли смириться с тем, что я стала счастливой
и покинули мою жизнь...
тоже итог...
плохой ли?
не знаю...время покажет...
а вот с такими мыслями начался этот год:
Это совсем не похоже на привычку… Ничего повторяющегося или хотя бы малость привычного… Когда кажется, что это предел и больше любить просто невозможно,
ты получаешь очередную порцию эмоций,
ни капли не похожих на всё предшествующее,
и всё, что было раньше кажется чем-то мааленьким,
не поддающимся сравнению с ЭТИМ…
когда каждый день влюбляешься в человека заново...
снова и снова...
сильнее и сильнее... | |
|
| сегодня, пока собиралась в автошколу, смотрела фоном тв... в одной передаче был герой, у которого было 130 любовниц, причём человек молодой, ну лет 25-30... меня это малость удивило... обсуждала сей феномен с одним старым знакомым по аське, так он мне сообщил, что в этом нет ничего удивительного! более того, дословно: "могу тебе сказать что тебя окружают, наверняка, люди близкие к этой цифре"
может я чего-то не понимаю?
или раньше я жила в мире иллюзий?
для мужчин иметь к тридцати годам послужной список в 130 женщин, это нормально?
| |
|
| как твои дела? может встретимся?
а давай лучше по телефону....
так не видно глаз, можно обмануть эмоции и не видеть реакций...
а давай лучше спишемся,
смс или icq, это совсем легко...
так не слышно интонаций и срывающегося голоса...
а давай оставим дург другу сообщения на наших интернет страницах,
это самый простой вариант...
можно не отвечать сразу...можно забыть ответить вообще...
а вы как предпочитаете??
прогресс доводит нас до какого-то машинно-тупого равнодушия, вы так не считаете?
давайте чаще встречаться, а?
| |
|
| я счастливая...
больная, но счастливая...
горло болит, будто бы кричала очень сильно и долго...
хотя кричала не я...
кричал мой отец...
так кричал, что я потом рыдала полчаса,
прощай косметика!
странно, я думала, что уже привыкла у его крикам...нет, не привыкла...
я счастливая...
правда счастливая...
потому что, когда рыдала, пришли буквы от тебя...
которые сейчас важнее многого...
Она сказала, что я постоянно влюбляюсь, но это не так...
я постоянно ищу это чувство, ошибаясь,
теперь есть странная уверенность, в том, что не ошиблась...
потому что я счастливая...
потому что слышу любимый голос перед сном,
и кажется, что ничего больше не нужно...
только чая с лимоном, побольше...чтобы горло не болело))
а в остальном, прекрасная маркиза, всё хорошо! всё хорошо!
пс. а ещё скачала "Бумбокс" - хэпи-энд...наслаждаюсь украинским языком и очень жалею, что ничего не понимаю...((( | |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
anka_kashtanka's journal