Давно не плакала... СЕгодня днём очень захотелось... кто-то помешал, опять пришлось кому-то улыбаться. фОРМАЛЬНОСТИ...
в голове такая путаница...
"свой среди чужих,чужой среди своих"...да...

Вы можете меня не любить, я ведь не для этого сюда пришла... Мне вполне достаточно того, что в меня верят люди, которых я уважаю и даже люблю... потому что талант нельзя не любить... и даже вас люблю, вы можете меня обижать своими взглядами, меня не трогает, правда.

А вот вы, оказались совсем не близкими, если ничего не поняли... Когда-то наверное это должно было произойти... ведь изначально понятно, что всё это фарс.

Недавно на предмете "Управление персоналом", по коммуникативной характеристике у меня вышло, что я малообщительна. Хотя с моим образом жизни это кажется абсурдом... но ...
я ведь хожу по улицам одна... даже ночью, даже когда холодно...
и что ужасно... в данный момент меня это устраивает...

наверное...тогда почему я плачу?..



а ещё...оказывается я произвожу впечатление либо ангела, либо б..ди.
Отлично! пойду повешусь!

а ещё...я очень хочу, чтобы всё было хорошо... вот...

размышления к предыдущему посту...
Как не противно это осознавать, но я как раз отношусь к тем, кто лежит и ждёт кирпича...
и дело даже не в лени, хотя для того, чтобы я что-то сделала, меня следует как следует пнуть...
Просто осознаю, что абсолютное большинство событий в моей жизни происходили не по моей инициативе...начиная с того как я поступала в институт, попала в профком и тдттдтдтдтд, заканчивая отношениями с мужчинами...
Дурацкие стеснительность, скромность, боязнь быть назойливой, навязчивой, боязнь быть отвергнутой...довели до того, что друзья обижаются, что я им не звоню...боюсь побеспокоить! клиника!

Возможно некоторым из вас (кто меня знает) покажется это странным, потому что свиду я выгляжу вполне общительной...но это только в том случае, если чувствую отклик...если вижу, что человек мне говорит: "да, мне можно улыбаться, я не отвернусь...", а если человек однажды отвернулся...страшно...

Я не борюсь за любовь, потому что боюсь, что не заслуживаю её...
и теряю... будто отпускаю...
На ухаживания отвечаю только руководствуясь нормам этикета - улыбкой, ответной смс-кой, накрайняк - одним свиданием...и не понимаю, что со мной..
Может быть удар предательства выжег во мне открытое отношение к особям муж.пола? (в жизни было только два периода отношений, когда была полностью откровенна и открыта, потому что чувствовала свою нужность, искреннюю любовь)
А может быть просто нет сейчас того мужчины, который взял бы меня за шкирку и сказал: "ну всё, дорогая, теперь никуда ты не денешься"))

Ведь вокруг столько мужчин, которым что-то от меня надо...в той или иной степени. А я не знаю, что с ними делать...посылать не умею, и близко никого не подпускаю, НИКОГО...
Я не строю из себя королеву - разбивательницу сердец, отнюдь.
напротив -
У меня есть несчастная любовь, но ...
я не борюсь за любовь, потому что боюсь, что не заслуживаю её...

Не выбиваю себе место где-либо, потому что не уверенна, что достойна его...
Не умею предлагать себя, грамотно рекламировать, хотя пиар мне интересен, но самого главного - преподносить себя - не умею...
а ведь всё, что нужно - это немножко уверенности (Танюшка, это к твоему посту про 10 коров...))
А где же её взять? уверенность))

Вернулась из ДК в сильно приподнятом настроении!!!!!!!!!!
Давно так не ржала....фото-отчёт у Кудряшки)))
Вернулась и сразу же танцевала!

"Я поцелую тебя глубоко!
Я сердце задену - тебе станет легко!
Я поцелую тебя
Поцелую тебя!!!"

Клаааааасссссссссс!!!!!!!!!!